Я - колючка... И у меня предсвадебная паника. :: Предсвадебная паника

Батюшки, накинулись-то как... И такие страшные слова все говорят... Такое ощущение, что я в огород чужой залезла и тумаков получила.
Криста, он добрый, хороший, замечательный человек, и в то же время очень ранимый. Столько заботы я не получала ни от кого, даже от бывшего мужа, который мог на меня и руку поднять.
После развода у ме пня было много мужчин, очень красивых, весьма обеспеченных. Но никто из них не видел во мне, что я могу быть женой, матерью, любимой женщиной. Я с ними ходила в рестораны, в дорогие кафе и так получалось, что сексом я расплачивалась за все эти удовольствия. Потом просто взмолилась Богу: "За что? Почему? Я не хочу так! Я хочу нормальных человеческих отношений". Если честно, всегда мечтала о человеке, который бы заботился обо мне, обнимал меня, ласкал, как ребенка (я очень нуждаюсь в ласке, особенно, в прикосновениях: по голове погладить), понимал меня, любил меня, полюбил бы моего ребенка, как своего собственного и т.д. и т.п. И вот теперь этот человек мне встретился (вымаливала долго, проговаривала одну и ту же молитву). И вот, когда официальное предложение сделано (встречаемся два месяца, знаем друг друга больше года), я запаниковала. Я боюсь, что буду плохой женой, что не справлюсь, что не буду знать, как себя вести в чужом городе (мы уедем после женитьбы в родной город мужа). Я чувствую, что это мой человек. Мне от него не нужен секс (да, я его хочу, как мужчину, он привлекательный, мы даже поцеловались, и целуется он так, что у меня голова кружится всегда, но я контролирую свои чувства, свои желания, не хочу разрушить все это банальным сексом, тем более, мы христиане), я его просто люблю. Но мне всегда кажется, что он любит меня гораздо больше, чем я его, даже неловкость испытываю из-за того, что он умеет любить, а я еще дилетант в этом деле. У него с моей дочерью сложились настолько дружеские и доверительные отношения, что, когда мы гуляем вместе, я понимаю - вот, это моя семья.
Но я боюсь... Не знаю чего. Возможно себя боюсь, и поэтому кусаюсь, очень жестоко и больно кусаюсь и мне больно, что я иногда наношу ранения этому прекрасному человеку, который любит меня.
Он хочет жениться быстрее, говорит: "Я боюсь, что я тебя потеряю, ты такая красивая", "Я без тебя жить не могу, вся моя жизнь - в тебе"... А я боюсь свадьбы, я очень привыкла к тому, что была все эти годы одна.
Но ведь я кусаю не только его. Я могу очень больно "ужалить" лучшую подругу, маму, брата. И делаю это неосознанно, а потом плачу, потому что я такая плохая.
А насчет его ухаживаний... Просто... Смешно сказать, но однажды я увидела криминиальную передачу, в которой был сюжет про парня, который убил свою невесту. Он был очень нежным с ней, ласковым, готовил ей еду, кормил чуть не с ложечки, расчесывал ее, одевал... А потом убил... И психиатр говорил, что обычно маньяки готовят так свою жертву к смерти, типа это их кукла, игрушка. С тех пор у меня в голове засело: раз парень уж очень ухаживает, значит он маньяк.
Я сумасшедшая, да?